爱情在动静之间 缘分在聚散之间
  • May 23, 2017

    2017.5.23 - [碎言碎语]

    原来又很长时间没有上来大巴博客,但是内心总是会很惦记这个地方。

    唯独这里才可以写出一些真挚的文字。上一篇文章提及到爸爸住院,而此时此刻他也是在医院。

    今年的住院频率更频繁,差不多都是每隔十来天就进去医院住十来天。

    有时候在想,其实人真的很怕死,经常都会听得死讯,死于某种病,死于车祸,死于天灾

    不是发生在自己身边人的时候没有那么可怕,可是一旦发生在身边人,内心就会各种错综复杂的情绪

    每每如此,就会叮嘱自己,且行且珍惜,在年轻的时候就该好好过自己的青春年华,不要虚度岁月。

    想吃什么就吃吧,想买什么就买吧(当然是根据自己的实际能力啦)

    以前我对花的概念很模糊,一直认为很贵舍不得买,不知道为什么上个月开始,我竟然爱上了鲜花

    我关注了某个卖花的公众号很久,一直舍不得下单,某个深夜突然起来,看见有特价推送,竟然迷迷糊糊下单

    然后就每周一期盼着鲜花的到来,第一周和第四周还可以,中间那两周就比较差,打消了我继续下单的欲望

    上周日去市场买菜,很认真在市场逛一圈,发现有一家花档,咨询了价格,觉得还可以,18元买了一束心满意足的花

    跟店主聊了一下,挺投缘的,她还送了我一些花,我想接下来我都会在她那儿买,花很新鲜,而且价格不贵。

    花装扮着房间,很阳光,很有生气。

     

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    爸爸今年已经第四次住院了,而这一次情况不算乐观,医生告知心已经渐渐衰竭了,法像以前那样正常运转,以至于脚总是肿大而一直不能消肿,明天是他的70大寿,还不能出院,只能跟医生请假一天。我知道他离开我们是迟早的一天,只是期望别太快,希望还能活多几年命,看看我们的成长历程,爸爸大半辈子时间都是为了儿女贡献自己的青春,年轻时候都是用体力来拼搏,现在老了,不再跟以前那样,吃什么都有限制,去哪里都不敢走远,大部分时间还是躺在家里。

    周四那天我溜出去买了下午点心带过去医院和爸妈一起吃,爸爸还是像个小孩那样,要求妈妈给他买椰牛喝,我最后还是捎来了,虽然爸爸住院了,可是脸上从来都是很慈祥的样子,一点垂头丧气的感觉都没有,他这么多年似乎一直都这样,给人总是和蔼可亲的感觉。我爸住院的日子,我妈寸步不离地陪着他,帮他看吊针的药水,叫医生换药,那天我过去的时候,我妈睡在病床的后端,我爸睡另外一端,很安详的样子,看得出我妈这阵子也是挺累的,可是谁也没有抱怨谁。其实结婚的意义不就是这样子吗?有个伴儿陪着。

    我妈前几年身体也非常不好,腰椎间突出,那时候痛的很厉害,几乎要做手术的境地,我妈身体特别胖,不适合做手术,担心手术的失败会给他带来莫大的影响,甚至会瘫痪的。所以没有做手术,我妈竟然在小区每天坐按摩机觉得好了很多,回来找二哥商量买了下来,一万多,具体名字我叫不出来,反正我妈觉得那个机器让她好了起来,现在比我爸还健壮,她特别感谢那个机器。我们从一开始都不太相信,现在也不算很相信,只是觉得是我妈心里作用罢了。

    现在我爸经常会说他的日子不多,我妈日子还长着呢,他自己也想不到我妈的身体竟然比他好很多,按理这是享福的时候了,却得了这样的病,谁也不想的。

    我爸对我的人生影响也很大,从小到大一句凶我的话都没有,尽管我小时候真的很爱哭,很淘气,我爸就是宠着我,爱着我,要什么都会偷偷滴给我买,不顾我妈的反对,对了,我读二年级之前是我爸帮我洗澡的,这些事情特别深刻,因为他很喜欢弄我的腋窝,很痒的,然后一起大笑,每年夏天都会下雨我爸每年都给我买一把雨伞,每个暑假给我买新衣服,很多事情本来是我妈做的,可是都是我爸帮我做的。去田里干活,很热很晒,我爸看见差不多时间就会叫我回家煮饭,就是担心热坏了我,而他和妈就干到下午二三点才回家吃饭的。我总是那个觉得家里饭菜不好而哭着不吃,一个人在门口的石板凳躺着发脾气,我爸回来就会去小卖铺买罐头鱼哄我吃,这招很管用的;每天上学我的书包基本都是1-5毛钱,是我爸放在哪里给我买零食的(那时候都流行自己买零食吃),如果没有放钱,我把会前一天买了咸饼干放在书包里头。。这些依然历历在目。。多希望可以回到从前。

    爸爸,我希望你可以再健康多几年,想多看你几年,你一定要挺住!

  • Jan 23, 2016

    记录 - [碎念。离]

    今天很冷,大概只有5度左右的节奏,而且还下雨,这种天气和2008年的冬天差不多。其实过年我觉得冷一点才有气氛啊,不过这话不敢说出来,不然一定被人说半天啦。

    今天是放着音乐写博客,最近很喜欢“演员”这首歌,最开始是在唱吧里面听一个女孩唱的,后来才知道原来原唱是个男的,不过我还是觉得唱吧那个女孩唱得很不错,我也喜欢唱歌可是唱不好听五音不全,我特意下载唱吧不是为了唱歌而是为了听人家唱,我特别欣赏那些能唱出好歌的人,觉得那个嗓音特别好听。

    最近都有在锤子便签写下很多感想,我一个小学男同学的妻子得了癌症,我突然觉得很难过,这个男同学为人特别好,性格也好,我们不是那种常联系的人,可是如果彼此见面还是很多话题,偶尔就在QQ那边说几句,2015年头他老婆生了孩子后,他给我报了喜讯,可是一年来竟然都没有看见他发过一张宝宝的照片,甚至也没有在QQ那边找我,也没有在微信聊天,这点我也觉得很奇怪,原来孩子不满三个月他妻子是开始患病了,然而一直在家照顾生病的妻子,还有四处寻衣,直到这几天才在微信发起了轻松筹来让大家捐款,真的不敢想象过去的一年他都是怎么渡过的呢?前几天看见他换了一个头像,是一家三口的,应该是他儿子周岁生日拍的,他们的头都带着个生日快乐的纸皮做成的皇冠,看到这相片其实有点心酸,因为她妻子的病不知道可以支撑多久,孩子还这么小,如果没有妈妈了,以后的生活会怎样呢?我同学又是怎么支持下去呢?

    不知道是当了妈后特别感性还是我本来就这么感性,孩子很需要父母的一直陪伴,而且陪伴是最好的礼物,比起任何物质,这些真正的陪伴是最珍贵的。以前一个人的时候可以有很任性的想法,例如不开心就会想死,是死的念头,不过一闪而过的那种,可是现在结婚了有了孩子,一个家庭,是一个组织,不可能轻易有这样的想法,也是不允许的,父母是孩子的一个学习榜样,我们作为父母在思想和行为上都要端正态度,才能引导孩子走好自己的路。 

    我觉得应该要常常记录一些生活小事情,不然随时年纪的增长很多事情不太记得了,记录一些自己认为有意义的事情和人物。一年365天总有一些事情很特别,总有一些人给你很深刻的印象,总有一些道理是在生活中慢慢领悟到的。

     

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    码文字的感觉真的很美妙,静静地,播放着一首温柔的曲调,泡水一杯菊花茶,给自己脑袋释放起来。

    时间过得真的很快,已经来到2015年6月的尾巴,宝宝已经7个月大了。

    每天看着他的新变化真的很大感触,看着他越来越黏我心里都是感动,孩子能留在身边最亲的日子不长,能给他黏着都是幸福的感觉。

    自从有了宝宝,生活和工作都带来了很大的改变,以前的公司倒闭了,我也因此没有再出来打工,3月开始处于半创业的状态

    宝宝雇了保姆带,白天保姆带,晚上自己带,白天全心全意在家里干活,当然不是家务活哈。

    在家工作的状态已经持续了快4个月,时刻都要警惕自己如在公司上班一样严于律己,自觉性很重要。

    有时候难免会有消极的心态,因为不像公司上班那样可以拿到公司的发的工资,如今是自己能赚多少就多少,没有底薪而言。

    前阵子也碰上了两个烂摊子的订单,浪费很多心思和时间去处理,最后还亏了一把,这年头生意真心不好做的。

    无论遇到多大的挫折,都不能泄气,这只不过是人生的一个转折点而已,过了这个坎就会好起来的。

    家人的支持是最大的鼓励了,别人不理解自己不重要,家人理解便可,时刻的支持和关怀是奋斗的动力。

    我也不知道自己胡言乱语什么,只是想像以前那样写下来,不想写说说,不想写微博,不想发朋友圈

    越来越少的人会留在博客里面写日记了,以前的时光特别珍贵,如今总觉得大家都抱着手机刷新朋友圈

     

     

  • Jul 3, 2014

    生活点滴 - [碎言碎语]

     

    当意识到自己怀孕那一刻心情极度激动振奋,宝宝是我们计划之内的事情,现在宝宝在肚子快22周,每一天都感受都宝宝的胎动让我很满足,无论工作多么累想想肚子的宝宝,一切都会变得坦然。

     

    现在的工作状态想不到比起以往的以往每年都进步了不少,每天穿梭于电话,QQ,邮件当中,现在还多了一个微信,做各种报价单,面对各种的咨询和售后,也许真的很忙,但是确实很充实,我们这行业不付出就没有收获,但是付出了不一定有收获,鉴于这种情况只能努力地付出并且希望有收获,抱着这种心情,日子过得相当繁忙,这是好事来的。

     

    我真的不能像以前那样写东西,完全没有了文笔,太久没有看书的缘故,被微信,微博各种泛滥影响了,要怎样才可以回到当初那样子呢?